वे सुनहरे दिन

 साठ साल पहले की बात है, मैं लाखेरी में नवांगुतक था , मुझे एसीसी कालोनी में L - १६ क्वाटर  आवंटित था, अविवाहित दिनों में मैंने अपने ही जैसे कुंवारे लोगों से जल्दी ही दोस्ती कर ली थी. इनमें स्व विष्णु बिहारी दीक्षित भी थे जो कि तब उदयपुर से MSW करके एसीसी में जॉब की तलाश में थे, उनके साथ ही एक लड़का शर्मा (नाम मुझे याद नहीं रहा) जिनके पिता उन दिनों लाखेरी स्थित  सेंट्रल एक्साइज के डिपुटी सुपरिंटेंडेंट हुआ करते थे भी उदयपुर स्कूल आफ सोसियल वर्क से ही  MSW कर के आये थे, इनके अलावा सेंट्रल एक्साइज के दो सब इंस्पेक्टर्स  सरदार गुरनामसिंह और प्रकाशचंद्र श्रीवास्तव तथा जीवन बीमा के फील्ड आफीसर वोहरा भी चौकड़ी के सदस्य बन गए थे. मेरा क्वाटर बैठक का अड्डा हो गया था और दोस्ताना गतविधियां चला करती थी. कभी कभी विशेष पकवान / खाना बनाने के लिए एक मि. खन्ना को भी बुलाया जाता था वे नौशेरवाँ टाकीज के सिनेमा के एजेण्ट होते थे , ता हम लोग फ्री में सिनेमा देखने का बी मजा लेते थे हालांकि फर्स्ट क्लास का टिकट मात्र सवा रुपया ही हुआ करता था.

ये सब केवल एक ही साल चला उसके बाद सब अच्छ गच्छ गच्छामि हो गया. मैं भी शादी शुदा लोगों की लिस्ट में जुड़ गया था.

                                         ****

चुहुल - ८०

(१)

अस्पताल के मैटर्निटी वार्ड के बाहर एक आदमी बड़ी बेचैनी से घूम रहा था. किसी मित्र ने पूछ लिया, “क्यों परेशान हो भाई?"

वह बोला, “मेरी पत्नी को चौथा बेटा पैदा हुआ है.”

मित्र ने कहा, “यह तो खुशी की बात है.”

वह बोला, “पर दुःख की बात यह है कि वह चायनीज है.”

मित्र ने पूछा “वह कैसे?”

वह अफसोस के साथ बोला, “मैंने कल ही यू.एन. की रिपोर्ट पढ़ी है कि दुनिया में पैदा होने वाला हर चौथा बच्चा चायनीज होता है.”

 (२)

एक पाकिस्तानी सुन्दरी बनठन कर अपने शौहर से पूछती है, “कैसी लग रही हूँ?”

शौहर बोला “खुदा कसम तुमको हिन्दुस्तान की तरफ फैंकने का मन हो रहा है.”

सुन्दरी बोली, “साफ़ साफ़ क्यों नहीं कह रहे हो कि ‘बम’ लग रही हूँ.

(३)

एक फिल्म डाइरेक्टर एक मोटी सी मॉडल से कहता है, “क्या तुम मेरी नई फिल्म में काम करना चाहोगी?”

मॉडल – किस तरह का कैरेक्टर है?

डाइरेक्टर – बस जलक्रीड़ा करनी है.

मॉडल – फिल्म का नाम क्या है?

डाइरेक्टर – ‘गयी भैंस पानी में.’

(४)

पत्नी – वो आदमी जो दारू पीकर मस्त नाच रहा है, इसे मैंने दस साल पहले रिजेक्ट किया था.

पति – वाह, बड़ा खुशनसीब निकला, अभी तक सेलिब्रेट कर रहा है.

(५)

एक तंदुरुस्त आदमी विकलांग लोगों के लिए रिजर्व सीट में बैठ कर सफ़र करता पाया गया. टी.टी. ने उससे पूछा, “तुम इस सीट पर क्यों बैठे हो?”

आदमी बगल में रखे टोकरी की तरफ इशारा करते हुए बोला, "जी सर, ये मेरे साथ हैं."

टी.टी. – ये तो आम हैं.

आदमी – जी हाँ, ये सभी लंगड़े हैं.

***

चुहुल ७९

(१)

नारी मुक्ति आन्दोलन की शिकायत पर पुलिस ने एक आदमी का चालान करके मजिस्ट्रेट के सामने पेश किया. उस पर आरोप था कि उसने अपनी पढ़ी-लिखी पत्नी को दस वर्षों तक इस तरह कंट्रोल में रखा कि बेचारी सहमी सहमी रहती है.

मजिस्ट्रेट – तो तुमने दस वर्षों से डरा-धमका कर अपनी बीवी को कंट्रोल में रखा हुआ है?

मुलजिम – हुजूर, बात ऐसी है कि ...

मजिस्ट्रेट – सफाई देने की जरूरत नहीं है, तुम बस तरीका बताओ.

  

(२)

एक भद्र महिला ने अदालत में अपने पति से तलाक की गुहार लगाई तो जज साहब ने कारण पूछा.

महिला बोली, “वे मेरे प्रति वफादार नहीं हैं.”

जज – इसका क्या सबूत है तुम्हारे पास?

महिला – मेरे चार बच्चों में से किसी की भी शक्ल उनसे नहीं मिलती है.

(३)

रेल के डिब्बे में एक बुजुर्ग ने अपने सामने की सीट पर बैठे व्यक्ति से कहा, “माफ़ करना भाई, तुम बड़ी देर से कुछ कह रहे हो, लेकिन मैं ऊंचा सुनता हूँ. क्या आप ज़रा जोर से बोलेंगे?”

सामने वाला बोला, “मैं बोल कहाँ रहा हूँ? मैं तो चूइंग-गम चबा रहा हूँ.”.

(४)

डॉक्टर (मरीज से) – आपको कभी न्युमोंनिया से तकलीफ हुई थी क्या?

मरीज – हाँ, एक बार हुई थी.

डॉक्टर – कब हुयी थी?

मरीज – जब मैं स्कूल में पढ़ता था तो मेरी टीचर ने न्युमोंनिया की स्पेलिंग पूछी थी.

(५)

ताऊ झगड़ा करके अपने घर से नाराज होकर कहीं चला गया. जब बहुत दिन हो गए, तो उसका बेटा अपनी महतारी से बोला, “मन्ने तो लागे है कि बापू ने कदी ओर घर बसा लियो है.” इस पर महतारी ने गुस्से में एक थप्पड़ रसीद कर दिया, और बोली, “तू गल्त क्यों बोल रिया, तेरा बापू कदी ट्रक के नीचे भी तो आ सके है.”

***

चुहुल - ७८

(१)

एक व्यक्ति को जब शराब पीने के जुर्म में जज साहब ने एक महीने की जेल की सजा सुनाई तो दया मांगने के भाव में वह बोल उठा, “जज साहब, मैंने शराब नहीं पी रखी थी...  मैं तो बस पीने जा रहा था.”

जज साहब बोले “तब ठीक है, मैं तुम्हारी सजा एक महीने से कम करके केवल  ३० दिन कर देता हूँ.”

(२)

(स्थान: हरियाणा का एक गाँव)

ताऊ बोल्यो, “अरी ओ भागवान, दरवज्जे पर एक कुत्ता आया सै, रोट्टी ले आ.”

ताई बोली, "रोट्टी तो कोई ना बची सै."

ताऊ बोल्यो, "तब तो तू म्हारो लट्ठ ले आ. इसे खाली नी जाणे देणा है."

(३)

एक पुलिसवाले को एक लड़के के थैले में कुछ संदिग्ध सामान होने का संदेह हुआ. उसने लड़के को रोक कर पूछा, “थैले में क्या है?”

लड़का बड़ी संजीदगी से बोला, “बताते हैं.”

सिपाही ने जोर देकर बोला, “जल्दी बता?”

लड़के ने उसी लहजे में फिर कहा, “कहा ना, बताते हैं.”

पुलिसवाला उसका मुंह देखता रहा, जब वह आगे कुछ नहीं बोला तो गुस्से में आ गया; इतने में उस लड़के का साथी दौड़कर आया और बोला, “ये तुतलाता है. इसके थैले में बताशे हैं.”

(४)

एक ग्रामीण परिवेश की महिला अपने छोटे बच्चे के साथ रेल में सफ़र कर रही थी. बच्चे ने अपना पायजामा गीला कर दिया तो वह उसे बदलने लगी. सामने की सीट पर बैठी शहरी परिवेश वाली महिला बोल उठी, “हगीज नहीं है क्या?”

बच्चे की माँ बोली, “नहीं, बहन जी, हगीज नहीं मुतीज है.”

(५)

एक महिला अपने घरेलू नौकर को हर वक्त डांटा करती थी. कभी कभी तो बेवजह भी. एक बार जब वह जोर जोर से डांट रही थी तो उसके पति ने पूछ लिया, “अब क्या कर दिया जो इतना चिल्ला रही हो?”

महिला शिकायत भरे अंदाज में बोली, “ये आजकल बहुत बेवकूफी करने लगा है. मैंने इसको दो अंडे लाकर दिए थे कि एक को बॉईल करके और दूसरे का ऑमलेट बना लाये, लेकिन ये उलटा करके लाया. जिस अंडे का ऑमलेट बनाना था, उसे बॉईल कर लाया, और जिसको बॉईल करना था, उसका ऑमलेट बना लाया है.”

***

चुहुल - ७६

(१)

एक शराबी सड़क पर झूमते हुए जा रहा था. उसके पीछे थोड़ी दूरी पर दो लड़कियां भी चली आ रही थी, जिनको उसकी हालत देखकर मजाक सूझा. एक बोली, “तुझे ये ही पति मिलता तो अच्छा होता.”

दूसरी बोली, “चल हट, तू ही इससे शादी रचा ले.”

शराबी उन दोनों की वार्ता सुन कर रुक गया. बोला, “तुम लोग जल्दी से फैसला कर लो, वरना मैं यहाँ से चला जाऊंगा.”

(२)

मरीज – डॉक्टर साहब, कोई ऐसी दवा दीजिये जिससे मुझे कब्ज हो जाए.

डॉक्टर – लोग तो कब्जियत दूर करने की दवा चाहते हैं, पर तुम उल्टा बोल रहे हो.

मरीज – बात यों है डाक साब कि २०० रूपये किलो की दाल खाई है, जिसे में जल्दी निकालना नहीं चाहता हूँ.

(३)

सब्जी में नमक नहीं था. पति ने पूछा, “नमक क्यों नहीं डाला?” 
पत्नी बोली, “सब्जी थोड़ी जल गयी थी. आप जानते हैं मेरी आदत जले में नमक डालने की कभी नहीं रही है.

(४)

बदमिजाज पत्नी ने कहा, “मैं तुम्हारे बर्थडे पर एक गिफ्ट देना चाहती हूँ बोलो क्या लोगे?”

पति बोला, “तुम मेरी थोड़ी बहुत इज्जत कर लिया करो, ढंग से बोल लिया करो, मैं इसे ही अपना गिफ्ट समझ लूंगा.”

पत्नी तेवर बदल कर बोली, “मैं तो अलग से गिफ्ट देकर रहूँगी. मुझे तुम्हारी बकवास नहीं सुननी है.”

(५)

कॉलेज के लड़कों का एक ग्रुप तीर्थ यात्रा पर गया. गाईड ने समझाया, “सुबह जल्दी निकलना होगा, आप लोग नहा-धो कर तैयार हो जाना. राह में कुण्डों में स्त्रियाँ स्नान करती होंगी. उधर ध्यान न देकर ‘हरिओम’ कहते हुए आगे निकल जाना.”

अगली सुबह जब वे चले तो एक लड़के ने राह में शरारतन जोर से “हरिओम” बोला तो बाकी सब पूछने लगे “किधर है?”

चुहुल - ७५

(१)

एक नौजवान शराब के नशे में झूमता हुआ बार के बाहर बैंच पर लेटा हुआ था. एक बुढ़िया ने उसे देखा तो बोली, “बेटा शराब मत पिया कर. ये तेरी सेहत के लिए बहुत बुरी चीज है.”

शराबी – अरे अम्मा, अपना गम गलत करने के लिए पीता हूँ.

बुढ़िया – तू अच्छे घर का मालूम होता है. तुझे ऐसा क्या गम है, जिसे भुलाना चाहता है?

शराबी – अम्मा तुमको भी कोई गम है क्या?

बुढ़िया – अरे बेटा हर किसी को कोई ना कोई गम तो होता ही है.

शराबी – तो एक पैग लगाकर देख, खुद मालूम हो जाएगा कि शराब कितनी अच्छी चीज है. लाऊँ तेरे लिए भी?

बुढ़िया – ले आ फिर मैं भी देखती हूँ, पर लाना स्टील के गिलास में. लोग देखेंगे तो क्या कहेंगे?

शराबी लड़खड़ाते हुए काउंटर पर गया, और वेंडर से बोला, “दो गिलासों में अलग अलग पैग देना. एक स्टील के गिलास में देना.”

वेंडर बोला, “वो शराबी बुढ़िया आज फिर आ गयी क्या?"

(२)

मुम्बई धारावी की झोपड़पट्टी में रहने वाले एक युवक की शादी की बातचीत वहीं रहने वाली एक लड़की से चल रही थी. एक दिन लड़का टाई लगा कर, स्मार्ट बन कर लड़की से मिलने उसके घर गया. अंग्रेजी का रौब मारते हुए लड़की से बोला, “हेलो, इंग्लिश चलेगी क्या?”

लड़की शर्माते हुए मुस्कुराई और बोली, “प्याज नमकीन के साथ तो देशी भी चलेगी.”

(३)

ताऊ मृत्युशय्या पर था. कोई मिलने वाला आया नजदीक जाकर धीरे से ताऊ के कान पर बोला, “ताऊ, इब तू राम का नाम ले लिया कर.”

ताऊ ने सुन लिया और बोला, “इब तो उससे जल्दी ही मुलाक़ात होण वाली है. नाम लेके के करणा है.”

(४)

एक बुढ़िया रोज एक नौजवान को एक-दो साबुत बादाम दिया करती थी. एक दिन उसने पूछ लिया, “अम्मा कहाँ से लाती हो मेरे लिए ये बादाम?”

अम्मा बोली, “अरे बेटा ये मेरी चाकलेट में निकलते हैं. चूसती हूँ, पर चबाये नहीं जाते हैं. दात नहीं हैं ना.”

(५)

कैलाश अपने पड़ोसी से बोला, “भाई साहब कल आपके घर से भाभी जी की नाराजी की आवाजें जोर जोर से आ रही थी. सब खैरियत है ना?”

पड़ोसी बोला, “क्या बताऊँ? तुम्हारी भाभी को फेसबुक का चस्का लगा है. कल मोबाईल फोन से उसने अपनी फोटो डाली, पर गलती से OXL  में डल गयी. किसी मनचले ने उस पर कमेन्ट कर दिया कि 'इस कबाड़े को कौन ले जाएगा?' मैं उसे पढ़ कर हंस दिया तो वह हो गयी शुरू.”

 ***

चुहुल - ७४

(१)

एक आशिकमिजाज लड़का अपने जिगरी दोस्त से बोला, “यार, मुझे एक खूबसूरत लड़की से प्यार हो गया है, लेकिन परेशानी ये है कि वह शायद सुनती ठीक से नहीं है.”

दोस्त ने पूछा, “क्यों, कैसे पता चला?”

लड़का बोला, “ कल मैंने उसको ‘आई लव यू’ बोला तो उसने पता नहीं क्या सुना, मुँह बिगाड़ कर कहने लगी, “देख, ये सैंडल मैंने कल ही खरीदी है.”

(२)

पत्नी 4G  मोबाईल फोन सामने रख कर पति से इठलाते हुए बोली, “अजी, मैंने कल ‘ह्वाट्सअप’ की पूजा रखी है. मेरी फ्रेंड्स कुछ ना कुछ गिफ्ट जरूर लायेंगी. मुझे रिटर्न गिफ्ट में उनको क्या देना चाहिए?”

पति बोला, “नए जमाने के साथ चलना चाहती हो तो उन सबको मेरा मोबाईल नम्बर दे देना। सब खुश हो जायेंगी.”

(३)

एक आदमी बहुत ही धीरे धीरे पत्र लिख रहा था तो सामने बैठे व्यक्ति को अजीब लग रहा था. उसने पूछा, “इतने धीरे क्यों लिख रहे हो?”

वह बोला, “भाई साहब, मैं अपने बेटे को लिख रहा हूँ. वह अभी बहुत छोटा है. जल्दी पढ़ नहीं सकता है इसलिए धीरे धीरे लिख रहा हूँ.”

(४)

एक बन्दर पेड़ पर बैठा हुआ था. नीचे से एक मोटी बिल्ली भी चढ़ आई. बन्दर ने बिल्ली से पूछ लिया, “तू पेड़ पर क्यों चढ़ी है?”

बिल्ली बोली, “सेव खाने के लिए.”

बन्दर हंसते हुए बोला, “पर ये पेड़ तो आम का है?”

इस पर बिल्ली बोली, “अरे बुद्धू, मैं सेव अपने साथ लेकर आई हूँ.”

(५)

एक बुजुर्ग आदमी बहुत तेजी से अपनी कार चला रहा था. उसने बैक-व्यू मिरर पर देखा कि पुलिस की जीप उसका पीछा कर रही है तो उसने अपनी स्पीड १००-१२०-१४० तक बढ़ाकर भागने की कोशिश की. आगे जाकर उसने सोचा ज्यादा तेज भागने से दुर्घटना हो सकती है इसलिए कार साइड में लगाकर रोक दी. पुलिस इन्स्पेक्टर आया. उसने कार इतनी तेजी से चलाने का कारण पूछा और कहा, “मुझे आपकी गाड़ी का चालान करना पड़ेगा, लेकिन अगर आप कोई वाजिब कारण बताएँगे तो मैं आपको छोड़ सकता हूँ.”

बुजुर्ग बोला, “सच तो ये है कि वर्षों पहले मेरी बीवी एक पुलिस वाले के साथ भाग गयी थी. मुझे लगा कि तुम उसे लौटाने के लिए आ रहे हो.”

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चुहुल - 73

(1)

पठान अपने बॉस से – सर, 20 दिनों की छुट्टी चाहिए. मेरी कज़न की शादी है.

बॉस – कज़न की शादी में तुमको 20 दिनों की छुट्टी की क्या जरूरत है?

पठान – वो बात ये है कि कज़न की शादी मेरे साथ हो रही है.

(2)

एक नेता जी अपने मोबाईल फोन पर बात करते हुए घर के गेट पर खड़े हुए थे. एक प्यासे राहगीर ने हिमाकत करते हुए उनसे कहा, “साहब, एक गिलास पानी मिलेगा?”

नेता जी ने नकारते हुए इशारा किया और कहा, “अभी यहाँ कोई आदमी नहीं है.”

प्यासा राहगीर फिर से बोल उठा, “साहब बड़ी प्यास लगी है.”

नेता जी बोले, “कहा ना तुमसे, अभी यहाँ पर कोई आदमी नहीं है.”

राहगीर बोला, “थोड़ी देर के लिए आप ही आदमी बन जाइए, साहब.”

(3)

एक पठान अपनी शादी की दावत देने जा रहा था. उसके दोस्त ने पूछ लिया, “पठान भाई, तुम्हारी शादी किससे हुई है.”

पठान ने तपाक से उत्तर दिया, “एक औरत से.”

दोस्त बोला, “अरे बेवक़ूफ़, शादी तो औरत से ही होती है. किसी की शादी मर्द से थोड़ी होती है.”

पठान बोला, “होती है, जानेमन. मेरी बहन की शादी एक मर्द से हुई है.” 

                

(4)

कई महीनों से मायके में रह रही अपनी पत्नी को लेने के लिए जब एक आदमी ससुराल गया तो उसके ससुर जी ने आवभगत करते हुए शिष्टाचार के तहत पूछ लिया, “और कुशल बात सुनाइये?”

दामाद मायूसी भरे स्वर में बोला, “कोई खुश खबरी की कुशल बात कैसे होती? साल भर से तो आपकी बेटी मायके में है."

(5)

चम्पूराम ने अपनी गर्लफ्रेंड से कहा, “वो देखो, सामने नीली साड़ी वाली लड़की मुझे देख कर मुस्कुरा रही है.”

इस पर गर्लफ्रेंड बोली, “ये लड़की तो सिफ मुस्कुरा भर रही है. मैंने जब पहली बार तुमको देखा था तो मैं तीन दिनों तक हंसी थी.

***

चुहुल - ७१

(१)

एक बन्दर ने वैलेंटाइन डे पर लाल गुलाब देकर शेरनी को प्रपोज़ किया तो शेरनी ने आँखें तरेर कर कहा, “अबे, तूने अपनी शक्ल आईने में देखी है?”

बन्दर बोला “शक्ल पर मत जा. तू मेरा कॉन्फिडेंस देख.”

(२)

शादी के पांच साल बाद पति वैलेंटाइन डे पर पत्नी के लिए सफेद गुलाब लाया.

पत्नी ने कहा, “ये सफ़ेद गुलाब? वैलेंटाइन डे पर तो लाल गुलाब दिए जाते हैं.”

पति बोला, “अब जिन्दगी में प्यार से ज्यादा शान्ति की जरूरत महसूस हो रही है.”

(३)

एक प्राइवेट इंजीनियरिंग कॉलेज में प्रवेश के लिए आये छात्र ने वहाँ के चौकीदार से पूछा, “कैसा है ये कॉलेज?”

चौकीदार ने तुरन्त जवाब दिया, “बहुत बढ़िया कॉलेज है. मैंने भी इंजीनियरिंग की डिग्री यहीं से ली है.”

(४)

बंटी (जूस वाले से)- "जल्दी से एक गिलास जूस दे दे. लड़ाई होने वाली है."

जूस का गिलास खाली करने के बाद फिर से बोला, “जल्दी से एक गिलास और दे. लड़ाई होने वाली है.”

जूस वाले ने घबराते हुए, जूस बनाते बनाते पूछा, “कब होने वाली है लड़ाई?”

बंटी बोला, “अभी, जब तू मुझ से पैसा मांगेगा.”

(५)

मुजरेवाली ने अपना नाचना-गाना समाप्त करने के बाद देखा कि संता चुपचाप बैठा हुआ है. उसकी तरफ मुखातिब होकर वह अदब से बोली, “हुजूर, हमने आपको खुश किया, अब आप भी हमको खुश कीजिये.”

ये सुन कर संता भावुक हो गया और बोला, “बहन, अब तू आराम से बैठ, मैं नाचता हूँ.”

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चुहुल - ७०

(१)

एक नौजवान भिखारी एक घर के दरवाजे पर आकर कुछ भोजन की मांग करने लगा. अन्दर से एक किशोरी आई और बोली, “जाओ, टमाटर खाओ.”

भिखारी फिर बोला, “भूख लगी है. रोटी दे दो.”

किशोरी ने फिर उत्तर दिया, “बोला ना, टमाटर खाओ "

इस पर भिखारी बोला, “लाओ, टमाटर ही दे दो, खा लूंगा.”

इतने में किशोरी की माँ निकलकर आई और भिखारी से बोली, “ये लड़की तुतलाती है, कह रही है कि कमाकर खाओ.”

(२)

एक भोला आदमी अपने छोटे बच्चे को नर्सरी क्लास में दाखिले के लिए स्कूल ले गया, जहां उसका टेस्ट लिया गया. घर लौटकर उसने पाया कि उसकी बूढ़ी माँ अचानक बीमार हो गयी है. वह माँ को तुरंत अस्पताल ले गया. डॉक्टर ने उसकी माँ को देखकर कहा, “मैं लिखकर दे रहा हूँ, इनके टेस्ट कराने होंगे.”

बच्चे के टेस्टों का ध्यान करते हुए वह डॉक्टर से बोला, “डॉक्टर साहब मेरी माँ तो अनपढ़ है, टेस्ट नहीं दे पायेगी.”

(३)

एक भद्र महिला अपनी कार चलाते हुए जब रेड लाईट के कारण रुकी तो एक भिखारी कटोरा ले कर आ गया. महिला ने उसकी शक्ल गौर से देखी और अपना सर खुजलाते हुए कुछ याद करने लगी, फिर उस भिखारी से बोली, “लगता है, तुमको कहीं देखा है.…”

भिखारी भी कुछ सोच कर उल्लासित होकर बोला, “मैं आपका फेसबुक फ्रेंड, प्रिंस!"

(४)

एक झगड़ालू प्रवृत्ति की महिला अपने बीमार पति को डॉक्टर के पास ले गयी. डॉक्टर ने मरीज की जांच-पड़ताल के बाद उस महिला को अलग से बुलाकर समझाया, “इनके स्वस्थ होने के लिए आपको कुछ बातों का ध्यान रखना होगा. जैसे, पौष्टिक भोजन दें, कोई टेंशन वाली बात ना करें, डांट फटकार बिलकुल ना करें, जहां तक हो सके सास-बहू वाले षडयंत्रकारी टी.वी. सीरियल ना देखें.”

महिला ने पूछा, “ये कितने दिन तक करना होगा?”

डॉक्टर बोला, “पूरे एक साल तक.”

जब महिला अपने पति के साथ घर लौट रही थी तो पति ने उससे पूछ लिया, “डॉक्टर ने क्या बताया?”

महिला ने गंभीरता से कहा, “वह कह रहा था कि आपके बचने की कोई उम्मीद नहीं है.”

(५)

यों ही हालचाल जानने के लिए एक गृहिणी ने अपने मार्केटिंग ऑफिसर पति को उसके ऑफिस में फोन किया और पूछा, “लंच में क्या खाया?”

ये सुनकर पति झल्लाकर बोला, “तुम्हें खाने के अलावा कुछ और भी याद आता है? जब देखो खाने की ही बात पूछती हो?”

ये सुनकर पत्नी ने दूसरा प्रश्न पूछा, “तो ये बताओ कि मौद्रिक बाजार में मुद्रास्फीति पर रिजर्व बैंक का जो नया फरमान आया है उसके चलते विदेशी भुगतान में आ रही रुकावटों पर सरकार को क्या करना चाहिए?”

पति थोड़ी देर मौन रहकर धीरे से बोला, “अरे, दाल, रोटी, दही, और सलाद खाया, अभी अभी चाय भी मंगवाई है.”

***

चुहुल - ६९

(१)

एक चटोरे मास्टर जी ने बच्चे का पूरा टिफिन खा लिया और आँख दिखाते हुए बच्चे से बोले, “घर जाकर मत कह देना कि मास्टर जी ने खाया था.”

सहमा हुआ बच्चा बोला, “नहीं बोलूंगा.”

मास्टर जी ने बात पक्की करने के लिए पूछ ही लिया, “तो क्या कहेगा? किसने खाया?”

बच्चा बोला, “मैं कह दूंगा कि कुत्ता खा गया.”

(२)

एक महिला ब्यूटी पार्लर से लौट कर घर आई. पति का ध्यान आकर्षित करने के लिए कुछ इठलाती सी, शर्माती सी उसके सामने आई, पर वह बेपरवाह होकर कुछ बोला ही नहीं. अत: महिला को मुस्कुराते हुए खुद पूछना ही पड़ा, “कैसी लग रही हूँ?”

पति उसकी तरफ गौर से देखने के बाद बोला, “क्या आज भी पार्लर बंद मिला?”

(३)

एक स्मार्ट दादा जी अपने छोटे पोते को पास बिठा कर, उसे अपनी जवानी के तारीफी किस्से सुना कर, खुश हुए जा रहे थे. तभी बीच में टोक कर पोता बोला, “वो सब तो आपने बहुत अच्छे अच्छे काम किये हैं, लेकिन एक काम जरूर गलत किया.”

दादा ने पूछा, “तुझे कौन सा काम गलत लगता है?”

पोता बोला, “बुढ़िया के साथ शादी की! हा...  हा...  हा...”

(४)

सुबह सुबह वह कॉलेज को निकला. मोहल्ले की लड़की रास्ते में मिल गयी. फ्लर्ट करने के इरादे से उससे बोला, “हाय, बढ़िया मेकअप, परफ्यूम की गजब महक, खूबसूरत हेयर स्टाईल, कपड़ों की बेहतरीन चॉइस...” 
लड़की बीच में ही बोल पड़ी, “थैंक यूं, भैया!”

लड़का टोन बदल कर मुंह बिगाड़कर बोला, “ये सब होते हुए भी राखी सावंत लग रही हो.”

(५)

एक कंजूस आदमी की बेटी शादी लायक थी. एक कन्यार्थी मेहमान आया तो फ़ौरन सत्कार के लिए उसके सामने काजू-किशमिश-बादाम-पिस्ता  वाला डिब्बा रखा गया. मेहमान बातें करते हुए कुछ काजू-किशमिश खाता रहा और फिर रुक गया. स्वागतकर्ता  घर के मालिक, ने अनुरोध भरे स्वर में कहा, "अरे, आप रुक क्यों गए, और काजू लीजिये ना.”

इस पर मेहमान बोला, “तीन-चार खा चुका हूँ. ज्यादा खाना ठीक नहीं होगा.”

मेहमाननवाज बोला, “खाने को तो आपने 9 काजू, 6 बादाम और 10 किशमिश खा लिए हैं, पर यहाँ कौन गिन रहा है, आप खाते रहिये, अपना ही घर समझिए.”

***

चुहुल - 68

(१)

एक आदमी सड़क पर चिल्लाता जा रहा था, “ये सरकार निकम्मी है.” पुलिस वाले ने सुना और उसे पकड़ कर थाने ले गया. थाने में ले जाकर सरकार के खिलाफ बगावती बातें करने के आरोप में उसकी ताजपोशी की जाने लगी तो वह अपनी सफाई में बोला, “मैं तो ब्रिटिश सरकार के खिलाफ नारे लगा रहा था.”

इस पर थानेदार ने उसकी पिटाई करते हुए कहा, “साले, तू झूठ बोल रहा है. हमको भी मालूम है कि कौन सी सरकार निकम्मी है.”

(२)

एक नौसिखिया आशिक अपने ही स्कूल की जूनियर कक्षा की लड़की से मेलजोल बढ़ाने में कामयाब हो गया, पर प्यार का इजहार नहीं कर पा रहा था. एक दिन मौक़ा पाकर उससे बोला, ‘जब से तुमसे मुलाक़ात हुई है, ना जाने मुझे क्या हो रहा है नींद कम आती है, भूख भी कम लगती है, और पढ़ाई में बिलकुल मन नहीं लगता है. क्या करना चाहिए?”

लड़की चिंतित होकर बोली, “भैय्या, तुम आज ही किसी सायकायट्रिक को दिखाओ. मेरी माँ सही कह रही थी कि तुम्हें कोई बीमारी है.”

(३)

अध्यापक – दो में से दो गये तो क्या बचा?

विद्यार्थी – सर, मैं समझा नहीं?

अध्यापक – इस तरह समझो कि तुम्हें खाना दिया गया, जिसमें दो रोटिया हैं, वे दोनों  ही तुमने खाली, तो क्या बचा?

विद्यार्थी – सब्जी बचेगी सर.

(४)

दस वर्षीय नेहा पिछली छुट्टियों में अपनी मौसी के घर गयी. मौसी ने रसोई में जाने से पहले नेहा से पूछ लिया “नेहा, तुम कितनी रोटिया खाती हो?”

नेहा ने बड़े भोलेपन से जवाब दिया, “वैसे तो मैं तीन रोटियाँ खाती हूँ, सब्जी अच्छी लगे तो चार खा लेती हूँ, लेकिन अगर कोई नहीं देख रहा हो तो पांच रोटियां भी खा लेती हूँ.”

(५)

तीन जिगरी दोस्त हैं: चिंटू, मिंटू और छोटू. उम्र क्रमश: 12, 10 और 8 साल. एक दिन इन तीनों ने प्रोग्राम बनाया कि ‘बड़ों की ही तरह अपन भी पिकनिक मनाने चलें. तीन बोतल कोल्ड ड्रिंक शाम को ही खरीद कर रख ली, आज हलवाई की दूकान से 6 समोसे खरीदे और चल पड़े

पार्क काफी दूर था, वहां जाकर याद आया कि कोल्ड ड्रिंक तो घर ही रह गया. अब घर जाकर कौन लाये? तय हुआ कि लो सबसे छोटा है वह जाकर लेकर आयेगा. छोटू ने कहा, “मैं इस शर्त पर जाऊंगा कि मेरे आने तक तुम समोसे नहीं खाओगे.”

“ठीक है,” दोनों ने कहा.

छोटू का इन्तजार करते करते एक घंटा, दो घंटे, और तीन घंटे बीत गए, छोटू नहीं दिखा. अब तो घर लौटने का समय भी हो चला था तो चिंटू ने मिंटू से कहा “यार, अब तो भूख भी लग आई है, छोटू आने वाला नहीं लगता है, चलो समोसे खा लेते हैं.”

जैसे ही उसने समोसे का पैकेट खोला तो झाड़ी के पीछे से छोटू निकल कर आया और बोला, “अगर तुम लोग ऐसी बेईमानी करोगे तो मैं कोल्ड ड्रिंक लेने जाऊंगा ही नहीं.”

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चुहुल - ६७

(१)

लड़की देखने के लिए बेटे सहित माता-पिता लड़की के घर गए. जैसा कि आजकल आम रिवाज हो गया है लड़का-लड़की को एक दूसरे को समझने व बातचीत करने के लिए अलग कमरे में बैठा दिया गया. दोनों ही बड़े शर्मीले थे. बहुत देर तक कोई बातचीत नहीं हुई. लड़की ने पहल की और पूछ लिया, “आप कितने भाई-बहन हैं?” लड़का कुछ सोच कर बोला, “अभी तक तो हम तीन हैं, अगर तुम आ जाओगी तो फिर चार हो जायेंगे.”

(२)

एक शर्मीला दामाद लम्बी छुट्टी लेकर अपने शहर से अपने ससुराल के गाँव गया. सासू जी ने पांच दिनों तक सुबह-शाम पालक की हरी सब्जी से स्वागत किया क्योंकि उसकी मान्यता थी कि शहर में लौह एवं विटामिन युक्त ताजे पालक की उपलब्धता नहीं होती है. छठे दिन दामाद ने शर्माते हुए कह ही डाला, “माता जी, आपका पालक का खेत कहाँ है मुझको बता दीजिये, वहीं जाकर चर आऊंगा.”

(३)

बच्चों को पता चल गया कि कल पापा पड़ोस में रहने वाली आंटी के साथ इमरान हाशमी की फिल्म के मैटनी शो देखने गए थे. गुड्डू ने चुपके से मम्मी को ये खबर दे दी. मम्मी तो अन्दर ही अन्दर जल भुन गयी, सीधे जाकर पति से पूछने लगी, “क्यों जी, कल आप उस चुड़ैल के साथ मैटनी शो देखने गए थे?”

पति शातिराना अंदाज में बोला, “हाँ, क्योंकि वह फिल्म परिवार के साथ देखने लायक नहीं है.”

(४)

शहर में वायरल फीवर फैला हुआ था. एक डॉक्टर के क्लीनिक के दरवाजे पर सुबह सुबह लम्बी लाइन लग गयी. एक व्यक्ति लाइन से आगे जाने का प्रयास करने लगा तो लोगों ने उसे पीछे खींच लिया घुसने नहीं दिया. जब दो तीन बार ऐसा हो गया तो वह गुस्से से बोला, “ठीक है, तुम लोग लाइन में लगे रहो, मैं आज क्लीनिक खोलूंगा ही नहीं.” वह खुद डॉक्टर था.

(५)

एक बूढ़ी औरत फिल्म देख रही थी. हर दो चार मिनट के बाद वह कोल्ड ड्रिंक के कैन को बार बार मुंह पर ले जा रही थी. बगल में बैठे एक चुलबुले लड़के को शरारत सूझी, बोला, “अम्मा, इतनी देर में तो आपका ये ड्रिंक गर्म हो गया होगा. इसकी सब गैस निकल गयी होगी. इसे ऐसे पीना चाहिए," ये कहते हुए उसने कैन अपने मुंह में उड़ेल लिया.

अम्मा बोली, “अरे बेटा, ये क्या किया? इसमें कोल्ड ड्रिंक नहीं, मेरे पान की पीक थी.”

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